El cuchitril de Keka

Siempre me he preguntado por qué cuando tenemos algún evento especial (boda, bautizo, pachanga, graduación, 15 años, etc.) nos sale un barro en el lugar menos indicado, y ese lugar casi siempre es la nariz. Y aunque lo tapemos con maquillaje (en el caso de las mujeres) siempre se ve un volcán, y si reflexionamos un poquito, José José lo describe perfecto en su canción:

Ya sé que avisabas hacía tiempo
CLARO, LOS BARROS NOS DAN SEÑALES DE QUE VAN A SALIR. EL ÁREA COMIENZA A ENROJECERSE.
Amor ten mucho cuidado, amor que te dolerá.
¡Y CÓMO DUELE!
Tú no debes quererme yo soy pecado,
¿QUIÉN LOS VA A QUERER? SON DESAGRADABLES, MOLESTOS Y DOLOROSOS.
Hay días en mi pasado, que volverán.
SI, SI, SI, SIEMPRE VUELVEN, ASÍ TENGAS 40 AÑOS Y YA NO ESTÉS EN LA PUBERTAD.

Yo que fui tormenta, yo que fui tornado,
Yo que fui volcan, soy un volcan apagado.
MMMM, BUENO, TORMENTOSOS SÍ SON, PERO APAGADOS SÓLO CUANDO AÚN NO ESTÁN EN SU PUNTO Y NO SE PUEDEN EXPRIMIR

Y siempre te quedabas a ver el alba
EL ALBA Y EL ESPEJO, ¡¡A VER A QUÉ HORA SE LE OCURRE DESAPARECER!!
Y a ser tu mi medicina, para olvidar.
¿MEDICINA?... ¡AXEPSIA! QUE ES LA QUE ANUNCIAN, PERO ME CAE QUE NO SIRVE PARA NADA, YO USO PASTA DE DIENTES.

Hiciste que los dias se hicieran noches,
ASÍ ES.... ESPERANDO A QUE DESAPARECIERA EL DESGRACIADO
A veces era tu cuerpo, a veces era algo mas.
EN EFECTO, NO SÓLO SALEN EN LA NARIZ, ¿LES HA SALIDO EN UNA POMPA? NO TE PUEDES NI SENTAR. ¿O QUÉ TAL CUANDO SALEN EN LA OREJA?

Siempre he dicho que los barros son señales de juventud, pero cuando veo a alguien ya rucón con uno, me desilusiono, así es que ahora pensaré que es toda la energía acumulada que grita por salir.

Etiquetas: Barros, granos, volcán. cosas de la vida

Soy publicista
Soy mujer,
Y soy mexicana...
¡Ah! ¡Y también soy la más cobarde!

Hoy fui a que me hicieran un perfil tiroideo, para lo cual tenían que sacarme sangre. Ayer fui a preguntar el precio del estudio y requisitos para poderlo hacer, y el "medicucho" me dijo que me iban a sacar 3 tubitos de sangre, casi me infarto, ¿qué quería hacer con tanta sangre? ¿venderla? Llegué hoy a otro laboratorio, me antendió una "seño" que, o tenía un palo incrustado en la coliflor, o su novio no le dio amor la noche anterior, porque tenía una jetotota que pa´qué les cuento. Yo iba con terror, me da pavor que me saquen sangre, y la che vieja me atendió como si estuviera en el reclusorio, así es que mi miedo aumentó. Luego me pasaron al consultorio, y me atendió otra señorita, muy amable, por cierto. Y le dije: Soy una cobarde, ni siquiera voy a ver cuando meta la jeringa. Y así fue, cerré los ojos (no sin antes checar que la jeringa y todo fuera nuevo), sentí el piquete, que más que dolor provoca ardor, me puso un algódón y luego un curita. Tanto sufrir durante toda la mañana, para que el piquete durara 5 segundos. Mi mamá me dijo: No sé cómo le vas a hacer cuando tengas un bebé. Si la inyección te da miedo...
Existe el tequila, ma. ¡ja!

Como diría el dueño de este corazoncito de pollo, soy una gallina McFly.

¡Arriba la cobardía!

No cabe duda que, a veces, ir al médico es poco agradable. Hoy fui tempranito al hospital a que el cardiólogo me hiciera una prueba de esfuerzo. Entré al consultorio, y el médico asistente me dijo: necesito que se quite la blusa y el sostén... ¡Dios! Ya sabía que me lo iba a pedir, pero qué difícil es hacerlo. Ya sé que es médico, pero, aún así, es vergonzoso. Me prestó una disque batita, me quité la ropa y luego me dice: Quítese la batita. ¡¿Para qué rayos me la dio?!¿Para hacerla de emoción o qué onda? Pues bueno, empezó a conectar cablerío y medio con electrodos y todo el circo, y luego me dijo: Le voy poner una "blusa especial" (es una malla con agujeros) para que no se mueva nada. Mmmm no sé que quiso decir con esa frase, quiero pensar que lo que no tenía que moverse eran los cables, pues la verdad es que la ley de la gravedad aún no atenta contra mi persona, todo está en su lugar.

Llegó el médico (el mero mero), me subí a la caminadora, y al minuto de haber empezado la prueba, mi ritmo cardiaco ya iba en 120 pulsaciones por minuto, lo cual no es normal, pero bueno, esa ya es otra historia. Luego llegó otro médico, que ni vela en el entierro tenía, pero ahí estaba. ¿Qué se creen? ¡no era feria!

El punto es que... ¡los doctores invaden la intimidad!

Todos conocemos a la llorona, que, según la leyenda, es una señora que perdió a sus hijos y anda llore que llore por las calles lamentando la muerte de sus chilpayates..."¡Ay mis hijoooos!". Bueno, pues hace unos años se acostumbraba contratar a las lloronas para los velorios (creo que en los pueblos aún se acostumbra), señoras que lloran en los entierros. Platicando el martes con mis abuelos, salió la conversación de los velorios (qué optimistas estábamos ese día ¡ja!), y mi abuela comentó que hace ya varios años fue al velorio del hermano de una amiga (sonó como a comercial de hemorroides: el amigo de un amigo...bueno, bueno, ya) y cuando entró, vio a una señora que lloraba como Magdalena junto al ataúd, dice que era un llanto impresionante, así es que le preguntó a su amiga que quién era esa señora, que seguro era alguien muy cercano al muertito y por eso se lamentaba tanto, pero la amiga contestó: Ah, no, es una llorona (tienen otro nombre, pero como el alemán me persigue, no lo recuerdo)que contratamos para que le diera ambiente al momento.

No inventen, si no es kermés. Me moría de la risa cuando me lo contó, y ahora que lo recuerdo, sí las he visto, pero siempre había creído que eran parientes del difunto, no señoras que ganan lana por hacer drama. Aunque pensándolo bien, no es mala idea, y con esto de la crisis, motivos para llorar existen, y si me pagan por hacerlo... me cae que me voy a postular ¡ja!

Etiquetas: La casa de los abuelos, llorona

¿Quién fue el idiota que dijo que cuando te golpeas un codo, que no te sobes, de lo contrario es de mala suerte? ¿Cómo va a ser de mala suerte sobarte? Es lo más lógico. No sé de nadie que por no sobarse, se haya ganado la lotería. NO NO NO.

¿Quién dijo que los gatos negros son de mala suerte? ¡Seguro algún racista! ... O la iglesia católica, que en el siglo XII comenzó una persecución a los gatos, a los que consideraba símbolo del diablo y cuerpo metamórfico de las brujas, lo cual no me extraña, pues en la Sta. Inquisición (que de santa tiene lo que yo tengo de astronauta) a las mujeres guapas las acusaban de brujas y las quemaban. Se alentó de tal forma esta persecución de gatos que llegó a convertirse en espectáculo la quema de estos animales en las hogueras la noche de San Juan. Hasta el hígado se me hincha del coraje.

Pasar por abajo de una escalera... ¿de dónde sacan que es de mala suerte? Algunos dicen que si lo haces, eliminas la posibilidad de casarte ese año. Entonces, para "curarte" si pasaste por abajo, tienes que hacer el signo de la figa (cruzas el dedo índice con el pulgar), cruzar los dedos hasta ver un perro, escupir tres veces a través de los escalones o una vez por encima del hombro derecho, escupir en el zapato y continuar el camino sin volverse hasta que la saliva esté seca. Háganme el ·"%&·$ favor... ¡ja! haces eso y seguro no te casas, ¡¡pero porque apestas a baba!!.

El salero: si alguien te pide el salero, no debes dárselo en la mano, lo pones en la mesa y que él lo tome, de otra manera, es probable que te pelees con esa persona... ¡Eso qué! Razón de pelea sería si le azotaras el salero en la cabeza, no si se lo das en la mano.
Otra, si se te cae la sal... ¡Oh Dios! ¡Mala suerteeeeee! y para revertir eso hay que echar una pizca de sal por encima del hombro izquierdo, porque de este modo se ciega al diablo y a los malos espíritus... o dejas ciego al que vaya pasando atrás de ti ¡ja!

Abrir un paraguas dentro de una casa o cualquier lugar cerrado... Todas las supersticiones vienen de hace muuuuuchos años, cuando el paraguas ni siquiera existía, entonces, ¿de dónde sacan que es de mala suerte abrirlo en lugares cerrados? Me cae que la gente no tiene nada que hacer...

Siete años de mala suerte si rompes un espejo. ¿El tamaño importa? ¿Si el espejo es pequeño, la condena disminuye a 2 años? Si esta superstición fuera cierta, no quisiera estar en el lugar de los fabricantes de espejos.. ¿cuántos se les rompen al día? ¡ja!

Creo que cada quien hace su suerte, y ésta es la unión de la capacidad con el conocimiento y la oportunidad.

Etiquetas: Cosas de la vida, Supersticiones

Ir a un baño público es toda una odisea... especialmente para nosotras.

El baño de mujeres siempre está lleno, y tienes que hacer una cola inmensa para poder llegar a un wc. Después de 10 minutos de espera y ya que tu vejiga está a punto de estallar, logras llegar... Pero ahora, el problema es otro, ¿en dónde pones la bolsa? Casi nunca hay ganchito para colgarla. Volteas a ver todo el espacio y no encuentras dónde colocarla. Si la bolsa no trae muchas cosas adentro, te la cuelgas en el cuello (si va llena, podrías acabar con la cara en el piso), u optas por ponerla en el suelo, que la verdad no es la mejor opción, no puedes confiar en la persona del baño contiguo, no sabes sus mañas y capaz de que te jala la bolsa y tú por estar "desaguando" no puedes correr por ella. Pero bueno, eso es al gusto del cliente.

Ya que arreglaste el problema de la bolsa, tienes que solucionar otro... tapizar la taza del escusado con papel higiénico, y no es precisamente para sentarnos ahí, pues no se recomienda (quién sabe qué garrapata se sentó antes), pero a veces, usar la posición de "aguilita" es algo cansado, y si la vejiga estaba llena, tardamos más en terminar, las piernitas empiezan a temblar... y para eso es el papel higiénico en la taza, para apoyarte aunque sea tantito cuando tu condición física empieza a decaer. Mientras estamos en eso, leemos toooooodo lo que dice en la puerta y paredes, como por ejemplo: "Yo estube aquí" (con esa faltotota de ortografía), "El que lo lea es puto" (siempre me he preguntado: ¿cómo vas a ser puto si eres mujer?), "Amo a Usnavy", "Si quieres sexo, llama al 8754356", etc. ¿Para qué escriben eso? Mejor grafitéense las pompas, y respeten lo ajeno.

Cuando salió todo lo que tenía que salir y se limpió todo lo que se tenía que limpiar, empezamos a levantarnos, pero antes de estar totalmente rectas, el wc ya se jaló sólo, pues tiene un sensor que detecta cuando la persona ya se "medio levantó de la taza", y ¿a poco no sienten como que las succiona? ¡Da miedo!

Abrimos la puerta del baño, y la siguiente usuaria ya se está metiendo antes de que tú te salgas. Por favor, señoras, seños y señoritas, es igual que en el elevador, hay que dejar salir para poder entrar; hay que ser un poco más civilizadas.

Nos dirigimos a lavarnos las manos, pero ¡Oh sorpresa! está atascado de señoras dándose su garrita de león (o manita de gato cuando no están tan feas) y no dejan ni un huequito para lavarnos...¡viejas montoneras! Cuando logramos llegar al lavabo, nos encontramos con que no hay jabón y te tienes que ir al otro extremo a ver si en el otro recipiente sí hay. Mientras te lavas, oyes a las que están en el baño, comunicándose una con la del otro cubículo: "¡te gustó la película?" la otra contesta: "Sí, el güey está buenísimo, se parece a Filomeno"... Y mientras ellas platican, a las que están formadas en la cola, no les queda más que apretar.

Etiquetas: baño, Cosas de la vida

¡Hoy es martes! Y no fue un martes común, hoy tuve una experiencia que nunca antes había vivido... Tenía una cita, me estacioné, chequé que no hubiera disco de no estacionarse, me bajé del carro, entré a un edificio, y al minuto me llama el conserje y me dice... "¡Se están llevando su carro!" Bajé como Speedy González, pero fue en vano, ya no estaba mi carro (los $$%&%$& de la grúa son parientes del Correcaminos), pero caminé tantito y a lo lejos vi a la $&·$@·$ grúa con mi carrito. Era tanta mi adrenalina y coraje, que corrí más de una cuadra con tacones de aguja como de 10 cm, con la bolsa en el hombro, y en una banqueta empedrada. Ahora me pongo a pensar y me preguntó cómo rayos no me rompí un pie o de perdida acabé en el piso. Definitivamente saber usar tacones es un don ¡ja! Pues bueno, mientras corría, iba decretando: que le toque el alto, que le toque el alto. Pero mi decreto no sirvió en lo más mínimo, al %%·& chofer de la grúa le tocó el siga. Llegué hasta Insurgentes (por el restaurante Los Almendros) y... ahora que me pongo a reflexionar, creo que sudaba estrés y enojo, pues dos personas que estaban esperando su carro en el valet del restaurante, me dijeron: "¿Se llevaron tu coche? Si tomas un taxi los puedes alcanzar y te arreglas con ellos antes de que lo metan al corralón". Pues eso hice, pero cuando llegué al lugar, los hijos de su "$%%&& ya lo habían metido, era demasiado tarde para hacer un arreglo.

Así es que tuve que ir hasta Xochimilco por los papeles de la tenencia, la factura del carro, etc, etc., regresar y pagar una multa de $560. ¡Ah! pero los muy ratas cobran $423 del "arrastre" del carro y $137 de la multa ($560). ¡¡¿¿Quién $·%&%$ les pidió que "arrastraran" mi carro"??!! Me dicen y yo lo llevo, así no tengo que pagar su dichoso arrastre, ¡¡¡que lo paguen ellos!!! ¡Ah! pero eso sí, Marcelito (no pongo apellidos porque éste no es un blog político) se clava la lana, es un "negocio" familiar.

Pues regresé al lugar del "crimen" y sí hay un disco, pero escondido atrás de unos árboles, y lo peor de todo es que NO es legal, es decir, es más pequeño que los "autorizados", y me cae que lo pintaron con crayolas.

Disculpen mi léxico, pero tengo que sacar el estrés o seguro acabo en el psiquiátrico.

Nota: la anécdota de "Los abuelos" se las escribo mañana.
Nota 2: Mi amor, ¡gracias por auxiliarme! Ü

Etiquetas: anécdota, corrupción, enojo, estrés